"É muito chato ser encarado por uma pessoa bonita. Você não sabe se ela está te admirando, ou se está se perguntando "De que zoológico esse animal saiu?"
"Falta energia no bairro todo, e seu vizinho vem perguntar: Faltou luz aí também? Não, desliguei só pra você não ficar com inveja."
"O solteiro olha pra geladeira e vai pra cama, já o casado olha pra cama e vai pra geladeira"
"Não derrame lágrimas pelas pessoas que não te merecem, derrame gasolina e bote fogo."
"Difícil explicar que Mr. Músculo é uma marca de produtos de limpeza, e não uma marca de suplementos pra malhar."
"Se a vida fosse boa, a internet tava vazia."
"Desnecessário instalarem bloqueadores de celulares no presídio. É só dar chip da TIM para todos presos."
"O ciúmes é igual a algumas pessoas: não faria falta se não existisse."
"Propagandas do Guaraná Antártica são filmadas em um universo paralelo, onde num bando de gente com 20 anos, ninguém toma cerveja"
"Status: Aguardando vazar as questões do ENEM"
"Quando Deus diz na bíblia “Orai e vigiai", ele não está falando da vida dos outros, é da sua."
"Antes academia era lugar de gente que buscava uma vida saudável. Hoje em dia, virou estúdio fotográfico, pra gente que gosta de aparecer."
"Você me ama? Mas é claro! Então prove! Como? Me dê um Playstation 4."
"No céu os anjos tocam harpas, no inferno os demônios tocam Naldo e Anitta"
"Estou orando por você que escreve "com migo".
"Você fica horas e horas buscando coragem pra falar com a pessoa, mas quando finalmente decide o infeliz simplesmente sai do Facebook."
"A ressaca é o preço que se paga, por algo que nem lembro direito, mas que sei que foi divertido."
"Ai a pessoa diz "me manda um Email", e logo tenho certeza de que ela tem mais de 30 anos."
"Gata, se você me bloqueou, tomara que quando você termine de pintar a unha sua calcinha enfie toda no rego"
"Saudades do tempo em que minha maior preocupação era descobrir se o filme que ia passar na Sessão da Tarde, no dia seguinte, era bom ou ruim."
Você diz "Vou ficar bonito hoje" e seu cabelo te responde "Não vai mesmo".
"Só atendo o celular quando vale mais a pena a ligação do que ouvir a música que coloquei de toque."
"Facebook é obra do inimigo pra atrasar nosso serviço."
"Se a menstruação da sua namorada atrasar, fique tranquilo, que deve ser por causa do horário de verão."
"Não falo mal das pessoas, apenas exponho minha opinião."
"Mãe, tem formiga no suco". "Bebe, que é bom pra vista". Quem nunca.
"Ninguém te quer... até você começar a namorar."
"Você é meigo... ...meigordo."
"Homem é igual cachorro: Você pode dar a melhor ração, mas ainda assim, ele vai teimar em fuçar o lixo."
"1+1 pode ser 3, se não usar preservativo."
"Você podia estar matando, roubando, se prostituindo... mas não, você está aí, se metendo na vida dos outros!"
"Mulher é igual a biscoito: Quanto mais dinheiro você tem, melhor é o pacote."
"Posso te dar um abraço? Não. Posso te dar um beijo? Também não. Te foder então, nem pensar né?"
"Horário de verão é igual namoro, quando você começa a acostumar, acaba."
"Aviso pra gente que tira foto no espelho com o iPhone e faz questão de mostrar a maçã: se eu quisesse ver fruta, tava na andando na feira."
“Vou te processar” é o novo “Vou contar tudo pra minha mãe”
"Aquele momento que você desliga o Notebook e vê que ele estava fazendo todo o barulho no ambiente."
"E aquele momento em que falta energia, e mesmo assim você ainda tentar acender a lâmpada do quarto."
"As meninas de 16 anos não conseguem arrumar namorado, porque as de 11 não deixam."
hahahaha eu usei essa aqui com minha noiva: "Você me ama? Mas é claro! Então prove! Como? Me dê um Playstation 4."
ResponderExcluirNão deu certo, acho que ela não me ama tanto assim, hahaha.
Eu achei umas outras boas frases num outro website, que tem com imagens também, bem legal, confere lá depois.